Kiedy adoptowani mają dzieci

Kiedy adoptowani mają dzieci

Dla przysposobionych, posiadanie własnych dzieci mogą podnieść mnóstwo emocji, z których wszystkie mogą być trudne w nawigacji. Rodzenie jest tak prymitywny, trzewny i zmieniające życie doświadczenie, będzie to zrozumiałe sprawiają nam myśleć z powrotem do naszych początków i naszych rodzin wrodzonych, głównie nasza matka. To nie tylko problem dla kobiet: mężczyzn, którzy są przyjęte mogą i będą walczyć też własnych dzieci wychowujących nieprzyjemne odczucia na temat własnych przeszłości i matki urodzeń, który dał im daleko. Smutek, żal, rozczarowanie, przerastają, ciekawość, a nawet złość są normalne reakcje na porodem i / lub posiadania dzieci, chociaż często jesteśmy skłonni uwierzyć, jedyną właściwą odpowiedzią jest głęboką radość i emocje często pozostawiając nam się wstydzić naszych uczuć , Dzisiaj chciałbym podzielić się z moich doświadczeń jako matka i przysposobionym i walk I doświadczonych.

Miałem moja córka bardzo młodych, dziwnie w tym samym wieku, kiedy moja matka miała mnie fakt, że nie przeszedł niezauważony. Byłem w związku przez kilka lat z chłopcem moja rodzina nie podoba, głównie dlatego, że był „cudzoziemiec” i nie bardzo jasny, a gdy wszedł on poruszył głową z boku na bok w rytmiczny ruch ten sposób zawsze można go dostrzec w tłumie zrobiłem tak jak on w tym czasie, choć nie trwało został wychowany w katolickiej rodzinie, która pobożnej żarliwie wierzył w tradycyjnych wartości rodzinnych.. Mama została w domu, aby podnieść dzieci, utrzymać dom i wyżywić wszystkich sałatkowy, ciasto i frytki; tata wyszedł do pracy i przyniósł do domu cokolwiek pieniędzy pozostało po tym, jak odrzucił większość z nich na koniach Mój chłopak wydawało się, że byłbym szczęśliwy do bunkra w dół domesticity: zachować. Nasz dom czysty i schludny, nauczyć się gotować wyszukane posiłki (w jednym garnku) i każdego roku wyskoczyć dzieci na żądanie. Ja osobiście nie mógł myśleć o niczym gorszym, a ja nadal nie mogę, a więc kiedy okazało się, byłam w ciąży, nie byłam dokładnie na księżyc.

load...

Dowiedzieć się, miałem życie we mnie czuł przerażające. Miałem pewne problemy z doświadczonym zespołem policystycznych jajników przed ciążą, więc musiałem wziąć aspirynę codziennie, na wszelki wypadek mój własny organizm postanowił odrzucić zarodek i wysłać go w dół i na zewnątrz rynny. Wydawało się dziwne rzeczy, aby być przysposobiony, których organizm nie jest gotowa na prowadzenie własnego dziecka. Każdego dnia wziąłem pigułkę i każdy dzień zastanawiałem kiedy zapomnę; kiedy tęsknię dziennie przez przypadek i dziecka byłem przewożących umrze na zegarek. Ponieważ ciąża postępuje, mój niepokój zmniejszone. Jest coś o bump; solidność to być może, że manifestacja wizualna zapewnił mnie, że wszystko będzie w porządku. Mówię zapewnił mnie, gdy zdałem sobie sprawę, że dziecko będzie zrobić to, stałem przerażony ona rodzi. W ciągu ostatnich kilku miesięcy, podczas gdy ja chugged dół lodowatej wody, kąpała tosty w Marmite i zjadł własną masę ciała w warzywach, wewnątrz Zastanawiałem się, w jaki sposób ziemia bym sobie poradzić.

Moja córka dwa tygodnie przybył późno na ciepły dzień w czerwcu i nie byłem przygotowany. Poród był długi i żmudny jak większość pierwszych urodzeń czasu i podczas najbardziej to byłem cicho delirium, prosząc alternatywnie dla każdej filiżance herbaty lub zostać uśpiona. Kiedy było już po wszystkim, i spojrzałem na moją córkę, ja naprawdę nie czuję nic, z wyjątkiem pilnej potrzeby umieścić ją we mnie i prowadziła ją przez kilka miesięcy, aż poczułem wystarczająco przygotowane być matką. Pamiętam, że pomyślałem, w tym czasie, jest to odczuwalne jak moja matka? Czuła się tak zagubiony i przytłoczony, zdecydowała jedyną alternatywą było zrzucić mnie w ramionach innej kobiety?

Trzy dni później urodziła się moja córka, moja musing zamarł, kiedy prawie umarł. Musiała mieć niewielką operację, ale jest tak mała, że ​​nie mogła się obudzić z narkozy i omal nie spali się z dala. Czułem się, myślę, ze zrozumiałych względów, że moja ciąża i teraz początek życia mojego dziecka zostały przyćmione przez możliwość śmierci; ostateczną formą opuszczenia w życiu i mój największy strach. Na szczęście wyzdrowiała i oboje opuszczeniu szpitala, wrócił do domu, aby zacząć nasze nowe życie razem jako rodzina z trzech, ale w ciągu zaledwie czterech tygodni, stałem jednego rodzica i wrócił do domu niepewny i zdezorientowany o mojej przyszłości.

load...

Podczas gdy moja córka była dzieckiem, moje myśli często rozstrzygane na moją matką i jak dała mi do adopcji. Jak ja często myślę pan oddać własne dziecko, a potem dalej o swoim życiu, kiedy nie jest tak oczywiście częścią brakuje. Mogę zrozumieć, gdyby zostały zmuszone lub zmuszane, (I później okazało się, że była), ale jeśli decyzja została sama, wykonany z własnym poczuciem sprawstwa, a potem okazało się, że niemożliwe do zrozumienia. Tak samo jak ja może być przytłoczony przez samotnego wychowywania dziecka i odpowiedzialność inne życie uzależnione jest wyłącznie na mnie, mogę nigdy nie dały się i odszedł. Nawet idea obsługiwać mój swathed babe z jej oliwkową skórą i czekoladowy brąz wzrokiem do klinicznego pracownika socjalnego jak paczki w brązowy papier by mnie wyrwać i fizycznie ból. Jednak łatwo jest skończyć biorąc postawę prawie moralnym, nie mogłem porzucić własne dziecko, więc co do cholery grałeś w, ale okoliczności są skomplikowane, ludzie jeszcze bardziej i nie jestem pewien, że robi się z nami jakieś dobre długoterminowe.

Chociaż może ja zmagali się zrozumieć rezygnację, to nie znaczy, rodzicielstwo było bajce. Jednym z największych problemów dla mnie wokół kochać moją córkę. Nie wiedziałem, jak sama przyjęcie uczynił mnie podejrzane o miłości; było arbitralne i bolesne i lepiej ich unikać. Moje życie miłością mniej wydawało opcję znacznie mniej niebezpieczny.

Dzieci nie robić rzeczy, o połowę, choć i miłość nie jest wyjątkiem. I może nie czułem się przerażony, walcząc nieuniknione, boi się rzeczy źle: straty i żalu i smutku ale moja córka w jej niewinności, kochał mnie w prosta, określony sposób; przyłączone, spokojny i pewny siebie i stało się trudno czuć się bać czegoś tak zdrowej i czystej. Jako rodzice, naszym głównym celem jest dbanie o nasze dzieci, ale często zapominają, jak często oni dbać o nas, w niezliczonych niuansów i subtelny sposób i jak bardzo zmieni się z po prostu będąc w ich obecności. To nie powstrzymało mój niepokój zwłaszcza koszmarów lub obawia się, że moja córka będzie umierać. Spędziłem większość swojego życia myśli będę ją stracić: będzie miała wypadek samochodowy, czy dowiemy się ona terminal choroba, ona będzie zastrzelił jedną noc w parku lub zostać pchnięty nożem, gdy ktoś włamuje się do jej domu ukraść jej telewizję lub być ukąszony przez meduzy lub rozdrobnione przez rekina lub jakikolwiek sposób niejasnych rzeczy, z których większość jest mało prawdopodobne. Inna sprawa, że ​​czasami trudno jest, gdy istnieje martwiejące cisza między nami: kiedy mieliśmy argumentu, a moja córka jest krzyż i oszczędzając wszystkie jej słowa na odpowiedni moment do wyrzucają je i powiedz mi, że mnie nienawidzi. Mam zawsze bolesne „Big odrzucenia”, ale można je zobaczyć zbliża się do stopnia, mniejszy na: lekkie oderwanie, zimna cisza, gniewne słowa, to często boli znacznie bardziej.

Nastoletnie lata przetestować nikogo i przetestowany mnie. Często myślałem, że nie wyjdzie z drugiej strony, w końcu na stałe separacji, wysyłając kartkę Hallmark siebie na urodziny i na Boże Narodzenie, i posiadające obowiązkowy telefon raz w roku, w którym wiedziałem moja córka będzie siedział gdzieś , znudzony, buzi rzeczy do swoich przyjaciół i chłopaka temat kompletnie bezsensowne rozmowy telefoniczne były w domu, podczas gdy płakałam nad utraconym połączeniu. My zrobiliśmy to przez, ale przede wszystkim dlatego, że miłość jest o nie rezygnując, nauczyłem się, a częściowo dlatego, że jesteśmy tak podobni i tak, że cokolwiek się stanie, jednak rzeczy stają się napięte, zawsze wraca do siebie i są dość pragmatyczne do sobie sprawę, że nie jest to nic wielkiego. Większość rzeczy nie nauczyłem.

Przez długi czas, moja córka była moja jedyna gra biologiczny, który czuł piękne i słodko-gorzkie, ale w miarę upływu czasu, to znaczy dla mnie mniej, dlatego możemy udostępnić chromosomy, ale relacje wziąć tak dużo więcej niż DNA. Jestem również wdzięczny, bo te wszystkie lata wcześniej, nie wiedziałem, co w przyszłości odbyć. Czułem się niepewne i niejasne, ale teraz wiem, że to, co nie zawierają, i myślę, że jest to miłość i prosta prawda, że ​​nie zawsze lepiej jest sam, może to być cenna zamiast bycia razem.

 

 

 

load...

Powiązane wiadomości


Post Zaburzenia dla dorosłych

Pięć powodów, dla których mężczyźni powinni zacząć ćwiczyć uważność

Post Zaburzenia dla dorosłych

Najbardziej krytyczne narzędzie sukcesu emocjonalnego

Post Zaburzenia dla dorosłych

Kiedy przerwać leczenie? Czemu?

Post Zaburzenia dla dorosłych

7 kroków, aby dokonać prawdziwej zmiany na końcu

Post Zaburzenia dla dorosłych

9 wskazówek uspokajających (z mniejszą ilością kalorii) w święta z dr. Susan albers

Post Zaburzenia dla dorosłych

Najszczęśliwsi ludzie nie mają wszystkiego najlepszego

Post Zaburzenia dla dorosłych

Suboxone alternatywy?

Post Zaburzenia dla dorosłych

Typowa historia

Post Zaburzenia dla dorosłych

Jak przechytrzyć swoją dietę wykolejając wymówki: wywiad z Susan Albers

Post Zaburzenia dla dorosłych

Cztery zagrożenia związane z zaburzeniem obsesyjno-kompulsywnym

Post Zaburzenia dla dorosłych

Dieta: nie to, co jesz, to jak jesz

Post Zaburzenia dla dorosłych

Twoje 7 kluczy do emocjonalnego sukcesu